Dott.ssa M.I. Nadia Trecca

Nel panorama culturale contemporaneo, l’approccio alla sofferenza relazionale tende a essere marcatamente individualista e sincronico. Quando un soggetto manifesta un disagio psicologico nei suoi legami affettivi, la tendenza immediata è quella di isolare il sintomo nel qui e ora, etichettando la dinamica in corso attraverso categorie desunte dalla manualistica divulgativa: si parla così di “relazioni tossiche”, “dipendenza affettiva” o “personalità narcisistiche”. Questo modo di operare, pur offrendo una gratificazione cognitiva immediata e un’illusoria chiave di lettura, fallisce sistematicamente nel cogliere la reale dimensione del problema.

L’individuo non è una monade isolata che si muove in uno spazio vuoto, ma il nodo di una rete relazionale complessa che si estende indietro nel tempo per generazioni. La sofferenza che un paziente porta nello studio di psicoterapia non inizia quasi mai con lui: essa è spesso il terminale di una lunga catena di passaggi di consegne inconsci, un’eredità invisibile che reclama di essere finalmente decodificata e tradotta in parola.

Il fantasma nella stanza: come si trasmette il trauma non elaborato

Per comprendere come il passato di un genitore possa abitare la psiche di un figlio, la psicoanalisi ha coniato concetti di straordinaria precisione clinica. Si parla, in particolare, di oggetti transgenerazionali o di “fantasmi” che infestano la dimora psichica della discendenza.

Il meccanismo di trasmissione non risponde a dinamiche di apprendimento comportamentale o a determinismi genetici, ma si situa interamente sul piano dell’inconscio. Quando un adulto subisce un trauma relazionale, un lutto grave o una violenza e non dispone delle risorse psichiche o del supporto ambientale per elaborare quell’esperienza, la sua mente compie un’operazione di scissione o di rimozione drastica. Quel dolore intollerabile viene sigillato in una sorta di “cripta” psichica.

Ciò che è segregato nella cripta del genitore non è però inerte:

• Si manifesta attraverso l’indicibile, il non-detto, i segreti di famiglia.
• Traspare nei lapsus, nelle reazioni emotive sproporzionate e inspiegabili, o in una cronica indisponibilità affettiva dell’adulto.
• Viene assorbito dal bambino, la cui sopravvivenza psichica dipende dalla sintonizzazione con l’inconscio del caregiver.

Il figlio avverte l’esistenza di questo vuoto, di questa angoscia opaca che fluttua nella relazione primaria, e tenta inconsciamente di colmarla. Non potendo dare un nome a ciò che il genitore ha taciuto, il bambino finisce per incorporare il fantasma dell’altro, traducendolo nell’età adulta in blocchi evolutivi, ansia acuta o depressioni che sembrano non avere una causa rintracciabile nella propria storia personale.

L’incastro inconscio nella scelta del partner

Questa complessa architettura originaria si riflette con precisione millimetrica nella vita adulta del soggetto, governando in modo sotterraneo la scelta del partner e la struttura della vita di coppia. È esperienza comune l’incontro con pazienti che lamentano, con profonda frustrazione, una tendenza alla ripetizione: la tendenza a incastrarsi sistematicamente in relazioni sentimentali dolorose, insoddisfacenti o destinate al fallimento.

Laddove la psicologia di superficie evoca l’idea di una “scelta sbagliata” o di una scarsa autostima, la psicoanalisi rintraccia l’azione della coazione a ripetere. La scelta amorosa non è mai un atto di pura libertà o di casualità estetica e intellettuale. Noi siamo attirati da chi, a livello inconscio, possiede una struttura psichica che risuona perfettamente con la nostra mappa relazionale primaria.

La coppia si costituisce su un vero e proprio incastro inconscio: il partner viene investito del compito fantasmatico di riparare l’antica ferita inferta dalle figure genitoriali. Si sceglie l’altro non perché è “giusto” in senso assoluto, ma perché la sua specifica nevrosi, la sua mancanza o la sua modalità difensiva permettono di rimettere in scena il copione irrisolto dell’infanzia. La crisi di coppia scoppia inevitabilmente quando l’altro si rifiuta – o è impossibilitato – di interpretare la parte che il nostro inconscio gli ha assegnato, svelando la natura illusoria della richiesta di risarcimento.

Integrazione clinica e scioglimento del nodo

Nel lavoro terapeutico all’interno dello studio di psicoterapia, l’approccio alle dinamiche relazionali non mira a normalizzare il comportamento o a fornire vademecum su come comunicare in modo efficace nella coppia. L’intervento clinico punta alla storicizzazione del legame e alla restituzione dei carichi psichici ai legittimi proprietari.

Attraverso la parola e l’analisi del transfert, il paziente viene guidato a riconoscere quali parti del proprio disagio attuale appartengano alla sua esperienza presente e quali siano invece i cascami dell’eredità invisibile dei legami primari. Solo quando il soggetto riesce a nominare l’angoscia transgenerazionale e ad accettare l’inevitabile ambivalenza affettiva (la coesistenza di amore e odio verso le figure d’attaccamento), la catena della ripetizione può essere spezzata.

La psicoterapia diventa così l’unico spazio in cui è possibile separarsi dalle proiezioni del passato, permettendo all’Io di emanciparsi dal copione familiare per iniziare, finalmente, a scrivere la propria storia.